Rain makes everything better

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Rain makes everything betterПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


суббота, 21 июня 2014 г.
Когда упустил свою жизнь... Дождливая Весна 23:23:25
Задыхаться от несправедливости.
Не спорю, моих ошибок и неправильных поступков здесь не мало...

Что пролетело десять лет и десять зим,
И сотни,тысячи промчалось переменок.
И было столько же ошибок и оценок.
Вдруг понимаешь: школьный мир неповторим.


"этот позор я не забуду никогда" или фраза, которую,видимо,ника­к от меня не ожидал Никита...
Да. Моих немало. Но это,однако же, несправедливо.

Как сейчас помню,как Лёва говорил мне про то, что жизнь несправедлива и всё такое прочее.

Я это прекрасно по мню и понимаю.
но не хочу мириться именно в этой ситуации.
Угробить собственную жизнь. Не видеть ничего,кроме учебников и дороги от школы домой и от дома к школе. Н-и-ч-е-г-о.
И что теперь? Теперь "все обычное,ничего выделяющегося".
Кроме платья. Оксана Евгеньевна смущала меня своими бесконечными выражениями искреннего восхищения моему наряду и подобранным аксессуарам. И Людмила Петровна.

Вечер был шикарен. Я не хочу его описывать. Эти мурашки будут прост в памяти и на диске с видео.
Рядом был [Name] и периодически вытаскивал из-за стола. Скобликов подливал яблочный сок,рассказывая его преимущества перед алкоголем.
Заиграл медляк. Я увидела,что в эту секунду рядом стоял {A} (уже изрядно выпивший) Обняв его,скрестила руки. Начали медленно передвигаться. Мне было в эту секунду так приятно. Я положила голову ему на плечо и закрыла глаза. Блаженство. Какая-то приятная мелодия, дорогой мне человек, софиты, мыльные пузыри, снег, дым, объятие. Блаженство, определенно. Лучшие, приятнейшие минуты в моей жизни. Я просто таяла, наслаждаясь. Это было прекрасно и великолепно. Именно в этом танце я почувствовала что-то так сильно мне не хватающего. Все расстройства и обиды были на заднем плане. Не хотелось ничего. Только чувствовать это. (знать бы,что именно) Потом я почувствовала,что он передвигает мою руку. Открыла глаза, отодвинулась. И начался вальс. Мы просто,не сговариваясь, делали именно те движения вальса. не полностью,не в том порядке.как обычно, а так,как нам хотелось. Он сделал еще какое-то движение, это было прекрасно. И точно под музыку,будто заранее репетируя, закончили. Я была так растрогана, что обняла его, промурчав "спасибо".

Вспомнила,что именно этот день был той самой датой, которую я назначила концом моей выдержки. Всё так и оказалось. Когда вышла в коридор переобуть,разрыдала­сь. Тот паренек, уходящий в зал, не обратил внимания. Зато,когда я подошла к зеркалу, из туалета вышел Мурат Эркенов...
"у тебя будет еще сотня таких друзей" и "запомни, дружбы между мужчиной и женщиной не бывает" (if you know what i mean)

Мама потом мне не один десяток(если не сотню или тысячу) раз рассказывала,какой же прекрасный С.В. и его старший сын.
Спала с 6 до 21. Сейчас 3:13, я зеваю, но совершенно не хочу спать.

Вернусь к тому,с чего начала.
По одной причинке(да-да) удалила некоторых людей из друзей. меня просто очень сильно раздражает эта ситуация. Я не завидую,нет.Мне просто очень грустно. Я жутко расстроена из-за этого. Не хочу думать об этом. Но много раз натыкаюсь.

Впрочем, вдруг мне повезет (Google обещал) и я поступлю именно туда. Именно в ПМГМУ. Ну или на крайний случай в Ростов.

Вернись в мою жизнь.я очень прошу. Не уходи насовсем. Вернись, пожалуйста. Мне это очень нужно, очень важно. Это сделает меня счастливее, чем раньше. Счастливее, чем сейчас. It makes me alive.

Музыка Maybeshewill – Red Paper Lanterns
Настроение: awesome
Хочется: поступить на бюджет с первой волны именно этим летом именно в пмгму
Категории: В ожидании чуда, Начинается..., Романтика, Очередное бессмурфное лето, Надежды и мечтания
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 июня 2014 г.
Звезды дело говорят Дождливая Весна 20:47:53
­­
Осталось дождаться гороскопа от Пауля Глобуса в твиттерке.

Категории: Очередное бессмурфное лето
Прoкoммeнтировaть
Банкетное Дождливая Весна 20:43:20
Как же хочется блевать от собственной ущербности, отчаяния и бездумного протирания штанов в интернетике,вместо того,чтобы хоть чуть подготовиться к экзаменам, на которые забила в течение учебного года. истекаю кровью, везде,черт побери, ранки, на всех частях тела. тьфу. тошно. противно и тошно. удавиться не хочется. рифма не плетется, не рисуется, не готовится (ни в каком смысле) не спится, не шутится.
а мне плевать, я грибочки ем.


Музыка дождь за окном и шум системного блока
Настроение: #shit
Хочется: park live 27-29 июня на ВДНХ
Категории: Очередное бессмурфное лето, Начинается...
Прoкoммeнтировaть
about Дождливая Весна 20:30:53
Я разлагался изнутри, во мне разрасталась какая-то черная плесень. А там, на небесах, восседал бог и не спускал с меня глаз, следил, чтобы моя погибель наступила по всем правилам, медленно, постепенно и неотвратимо.

Кнут Гамсун. Голод


Категории: Цитатник
Прoкoммeнтировaть
Романтическая дрянь Дождливая Весна 20:29:34
А знаете, и, вроде бы все ничего, и любви мне не нужно, и так живётся хорошо, а иногда, в одинокие вечера, когда остаешься наедине со своими мыслями, понимаешь, как тебе не хватает этой романтической дряни.­­

Музыка God Is An Astronaut – Lost Kingdom
Категории: Цитатник, Очередное бессмурфное лето, Романтика
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 мая 2014 г.
Дождливая Весна 20:30:24
Запись только для меня.
среда, 28 мая 2014 г.
Without You I'm Nothing Дождливая Весна 01:01:25
Прошло? Забыто?
Нет. Нет. нет.
Жива? Убита?
Бред. Бред. Бред.
И где ответы?
Нет. Нет. Нет.
А чувства эти?
Бред! Бред. Бред?

А вдруг все сон?
Скорее да.
Негрубый тон.
А навсегда?
А вдруг не он?
Скорее да.
Молчит айфон.
А навсегда?

К себе прижал.
Зачем? Зачем?
Как привязал.
А насовсем?
Меня держал.
Зачем? Зачем?
И исчезал.
А насовсем?

И если честно.
Тленно. Грустно.
И в сердце место.
Теперь уж пусто.
Ему известно.
Тленно. Грустно.
Как ревностно.
Теперь и пусто.

А если рядом?
Ну будет, может?
Рукой коснётся.
Мурашки по коже...
Для счастья надо.
Ну будет, может?
Мне улыбнётся.
Мурашки по коже...

Безумно скучаю.
Ведь искренне?..
Наивно мечтаю.
Всё это истинно.
В облаках витаю.
Ведь искренне?..
Любовью больна я.
Всё это истинно...

#np Placebo - Without You I'm Nothing


28.05.2014
4:48
­­

Категории: Начинается..., Романтика, Эти весенние дни, Надежды и мечтания
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 мая 2014 г.
Творить, пока этот огонь внутри не потух. Дождливая Весна 20:17:28
До безумия, до холодка по коже
И мурашек, и смущения, дрожи
Представляла, мечтала, грезила.
Как в горячке ночами бредила.
О тебе, о себе, о "вдвоем", о "мы вместе"
Конечно же, и о твоем приезде.
"Ты не ведьма. Не надо. Не колдуй",
"Прекрати тосковать, унывать", "Не ревнуй".
Забота, спокойствие, счастье. По-одному.
Ведь мы же не рядом. Зачем? Почему?
Сонеты Шекспира, стихи о любви...
Ой, о чем это я? Прости...Вдохновил.­
Сам знаешь. Взаимно? Не важно, не суть.
Но даешь ты мне то, от чего трепещет грудь.
Мне смешно. Но и грустно. Я с тобой, но не там.
Здесь. Странно. Вдвоем так хорошо нам.
Моя иллюзия, мечта и счастье.
Задумчиво рисую чайку на запястье.
Все время мысли о тебе да обо мне
Еще ночь каждую приходишь ты во сне.
Я засыпаю разговорами с тобой.
Уютно и тепло этой волшебной зимой.
Все так же я не верю в чудеса
С щемящей грустью все гляжу на небеса.
Луна. Ревную. Она-то тебя видит.
А я... Да ведь очевидно!
Все еще влюблена?
Возможно... Да точно! Вина! До дна!
Я дышу, я живу, я кричу, я дрожу...
Чувства? Давно? Я не знаю. Люблю.

I pray for you.
#np Kodaline - Pray
18.05.2014 1:28


­­

Настроение: i'minlovewithyou
Категории: Надежды и мечтания, Начинается..., Эти весенние дни, Романтика
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 апреля 2014 г.
не совсем личный не совсем бред Дождливая Весна 21:00:19
Цитируя происходящее.

Альтернативная реальность

Пустота взяла верх
Иллюзия жизни

До тех пор, пока они на воде- они в параллельной реальности,в которой возможно все.

У меня вторая линия, я перезвоню тебе, а то очень долгий предстоит разговор.
*я так и не поняла, со мной долгий разговор, или ждать мне долго придется?*


Снова и снова все происходящее делить внутри пополам. Разрывает надвое. Сжирает изнутри, даже не спросив. Разбивает на части без выгоды, оставляя в полном одиночестве на горстке из пепла и мелких кусочков. Грохот рухнувших надежд и звон расколотых желаний. Мечты так и останутся мечтами.

Гениальность поэта в умении зацепить души струнами своего творчества.

Заканчивать пора с этим. И этим. И с этим тоже. Прекращать такую жизнь. Прекращать эту жизнь. Временные рамки стали совершенно случайно, но и убирать их нет смысла.

Туда,где утро вдвоем.
<...>
Туда,где вместе уснем.

вынесло, внесло и снова вынесло.
что-то я какая-то неустойчивая сегодня.

или не только сегодня.
иди тихо среди шума и суеты. мимо домов,по мостовым.
набери немного воздуха и отпусти.

То, зачем мы здесь, живы мы или нет, дикой пчеле все равно. Мир для нее внизу только дорога цветов.

Раствориться без остатка в одних разговорах. Только зачем? Не знаю. По крайней мере, в такие минуты я себя довольно неплохо чувствую и чувствую свое тело. Особенно вошло в привычку проводить пальцами по ребрам по время разговоров.

мятые мысли, как рубашка, в которой таскаюсь в магазин и сплю одновременно.

с организмом происходит что-то-я-не-знаю-чт­о, и не знаю,как исправить.


Музыка Aron Wright - In The Woods
Настроение: I try to be a someone
Хочется: :з
Категории: Начинается..., Эти весенние дни, Надежды и мечтания
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 апреля 2014 г.
Дождливая Весна 18:16:04
Запись только для меня.
понедельник, 24 марта 2014 г.
I'm so sick of feeling like I'm helpless Дождливая Весна 19:47:37
истеричка с большими неисчезающими синяками под глазами.
оладушек.
охоспади,никогда не думала, что это может быть так мило и приятно.
тем не менее, приятность есть,она остается фактом, приступы умиления частотны, вроде бы можно беспросветно радоваться и греться лучами весеннего солнышка, однако...
Однако. я не я,если не добавлю литр грусти в чашку чая.
во-первых, через каких-то полчаса наступит 25 марта. вроде обычный день,но, всех королев и королей лузеров, мне напоминают,что это мой др. да я и сама прекрасно помню о самом отвратительном дне в году, не считая того, что в этом году у меня
а)18летие
б)выпускной класс
в)исходящие из предыдущего пункта экзамены
г)депрессия депрессий по поводу своей безграничной тупости,глупости и прочего.
пока хватит, наверное
все планы и надежды,которые строились в течение этой недели на завтрашний (читай: долбанутый и отвратительный) день, чтобы хоть немножечко его скрасить накрылись маминым "Нет"
спасибо,дорогая,я тебя тоже очень люблю.

да сколько можно реветь-то?!

не говорите при мне слово "папа"
от этого очень хочется плакать
(с)цитатка твиттер


в школе едва все не катится в тартарары, с усилиями,вряд ли мне свойственными, однако это так, и пока что все держится. не знаю,надолго ли,и продержится ли до июня.
про связанные со школой дела даже не особо хочется распространяться, ибо все очевидно,понятно,яс­но-пасмурно и бла бла бла

все также не жалею ни об одной сказанной фразе ни об одной секунде разговоров. Ни о чем не жалею, и это немного странно,и слегка напрягает,ну потому что не может быть все так хорошо.
или я опять придираюсь.

в конце концов, кроме пары моментов ничего так сильно не поменялось, чтобы я перестала сомневаться в чем-то и быть полностью уверенной.
надеюсь, хоть капля меда будет завтра, потому что иначе я просто вобью себя в угол и морально опять затащу себя в яму, что в нынешних условиях обитания не так уж и сложно сделать.



Музыка Celldweller - Birthright
Настроение: I'm so sick of feeling like I''m helpless
Категории: Надежды и мечтания, Начинается..., Эти весенние дни, В ожидании чуда
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 февраля 2014 г.
В. Тушнова Дождливая Весна 20:09:28
Мне говорят: нету такой любви.
Мне говорят: как все,так и ты живи!
Больно многого хочешь, нету людей таких.
Зря ты только морочишь и себя и других!
Говорят: зря грустишь, зря не ешь и не спишь,
не глупи! Всё равно ведь уступишь,
так уж лучше сейчас уступи!
...А она есть. Есть.Есть.
А она - здесь, здесь, здесь,
в сердце моём тёплым живёт птенцом,
в жилах моих жгучим течёт свинцом.
Это она - светом в моих глазах,
это она - солью в моих слезах,
зренье, слух мой, грозная сила моя,
солнце моё, горы мои, моря!
От забвенья - защита, от лжи и неверья - броня...
Если её не будет, не будет меня!
...А мне говорят: нету такой любви.
Мне говорят: как все, так и ты живи!
А я никому души не дам потушить.
А я и живу.......
как все когда-нибудь будут жить!

Категории: Цитатник
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 февраля 2014 г.
мой личный глоток чая Дождливая Весна 22:52:25
конечно есть и вершина "хит-парада" - зеленый чай с еще неведомым мне сиропом, запахом легкости и привкусом какого-то праздника.
цитатка твиттер
Подробнее…

Больше всего я хотела,
Пыталась
Тебя рисовать.

Я так мило смеялась,
Мечтала
Тебя обнимать.

Говорил: "Так похожи",
Играл
Колыбельную струнами.

Ночными звонками до дрожи
Доводил,
Разговорами милионносекундными.

"Приезжай, отведи",-
Улыбался,
К себе зазывал.

Идеальным таким
Казался.
Меня согревал.

Теперь в мыслях, мечтах
Тону
Медленно, плавно.

В километрах четырехстах
Застону,
Засмеешься забавно.

Рисовала во снах
Рядом,
За телефон по утрам хваталась.

Раскачиваясь на волнах,
Кладом
Найденным наслаждалась.

Из темной холодной ямы,
Подальше
От края отведена.

Хочется сказать тебе прямо,
Без фальши:
Кажется, я влюблена.

2:07 03.02.2014


Музыка Kooka & FullCasual - Forget it
Настроение: fall in love
Категории: Снежный снежный день, Романтика, Начинается...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 января 2014 г.
торт Дождливая Весна 23:55:49
что нашла, что нашла.
что захотела то и нашла.
клад нашла
сокровище.

как оказалось, идеальное сравнение.
сочетать в себе сразу двух мужчин в моей жизни.
тех двух, не которые тупо трепали мне мозги в плане того,как я была "почти влюблена" , а тех двух, которые именно мужчины, то есть отца и брата.
оба были больше в моем воображении, чем рядом, оба пытались сделать меня счастливой. у одного это удавалось лучше, потому что "посмотри в зеркало, когда плачешь" в то время как у другого было просто "все будет хорошо".

понять меня с полуощущения, даже не полуслова колыбельная, я мысленно пищала как фанатичная малолетка встретившая лично Бибера.

дурная ленивая панда, которой надо высыпаться, только не из чего-то, а просто высыпаться.

две полоски обоев за диваном, или чтобы я еще раз делала что-то с мамой.

"он только позвонил,а ты уже продумала его свадьбу".

мама устроила чуть ли не допрос с пристрастием, хотя на самом деле это и был допрос с пристрастием с кем же я разговариваю в час ночи. и и с тонким намеком и предъявой на от, что я не должна, не имею права быть знакомой с кем-то,кто со мной не в школке или не в поиске. хей, женщина,милая, очнись, логика твоя где? я не повышала на тебя голос, а что ты не можешь признать, что я уже далеко не пятилетняя девочка, которую надо целиком и полностью прослеживать, то я сочувствую, но не знаю чем помочь, и как объяснить,ну же.

мм, но все же, кое-кто заслужил узнать о том, что,как оказалось,не знала даже Кристина. или знала, но не помнит. или знала, ноя не помню, что рассказывала это. а может рассказывала не так подробно,как надо было бы. или это вообще не надобно? я запуталась и мне безумно вкусно пахнет орхидеей экстрактами новым шампунем.

заметает по колено, лужи одновременно, Ставрополь - территория какого-то апокалипсиса, зимой в -20 по градуснику а по ощущениям -31, на Кулакова потоп, вся улица - одна сплошная лужа.
звуки Спанч Боба на улице, тающего снеговика дома.

не хочется говорить громких слов, но, кажется, я дей-но влюбилась.
радоваться или нет, я вот не пойму?

Музыка Carter Burwell — Bella’s Lullaby
Настроение: philosophic
Хочется: облепиховый чай
Категории: Романтика, Снежный снежный день, Начинается...
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 января 2014 г.
бабочки в животах у бабочек. Дождливая Весна 18:18:05
все очевидно, понятно, слышно и читабельно, да, определенно.
мне просто хорошо, радостно и приятно.
даже если это не надолго (хотя хочется,чтобы навсегда,конечно:-D­­ )

тем не менее,это не мешает мне ко всему прочему еще и мечтать о чем-то, фантазировать и бла бла бла закройте мне кто-нибудь рот мандарином, иначе я не успокоюсь
ой.

сессия началась во вторник, но нет, я пошла на егэ по математике.
угадайте, кому не хватило нескольких минут, чтобы решить еще одно задание? верно, но все претензии и бомбанутой математичке.
отношения в классе налажены до того уровня,который устраивает полностью.

до сих пор не готова с книгой. и с практической лингвистикой. и с культурой речи я тоже не готова.
правильно, потому что ленивая жирная панда.
настолько панда, что удивляюсь,как никто не спросил, кто меня бил.
синячища такие, каких у меня даже на руках не было.

впервые потрескались губы. маленькой ссадине рада безумно. неделю бы раскусывала. кайфую весь день.

это так странно, одновременно осознавать свою глупость, тупость и пр, но при этом еще и умнеть.
по сочинению за пробник 19 баллов. что-то ее опять не устроило. щито поделаешь.

на самом деле сравнение с бабочками самое стремное.
но,может быть, это связано только с моей непривычки
тьфу, какие непонятные двойственные ощущения!



Музыка Gregorian – Born To Feel Alive
Хочется: латте
Категории: Снежный снежный день, Романтика, В ожидании чуда
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 января 2014 г.
эмоции Дождливая Весна 19:53:45
эмоции как у беременной
все меняется в доли секунды
стол пахнет яблочным спреем для монитора
у ангелочка разбито крылышко
как же символично, все предметы что стояли на том самом столе были немного подбиты,поцарапаны,­ но именно крылья отлетали сразу у всего
ну понятно, крылья, детство, никогда не летать во сне, никогда не летать в мечтах, отрубить все как одну сигарету выкурить
астма набирает шансы, если уже не, потому что зачем дышать свежим воздухом, когда есть такое.
безумно, безумно, безумно
творить глупости, пытаясь объяснить своим малым опытом и малым возрастом так гулпо
как минимум потому, что на самом деле это тупые отмазки
ведь мало кто знает, но это так понятно, видно, слышно, читабельно, что все это не так.

долбаните меня мандарином по голове, я не могу прекратить мечтать в таких масштабах
в пробнике за 23 января снова ошибки.
2 в части а и 3 в части б
не удивлюсь если и сочинение она завалит,
надоело.
вся фишка в том,что думать надо правильном решении,а не о нувыпонимаете чем
ком

детство без отца - плохое детство
особенно если он решит в 18 лет выдать замуж куда-нибудь в аул
ну или наоборот вообще окончательно плюнет на мое существование

напридумывала себе возможное поступление (все о том же и тем же)
и понятно что еще вместе с этим связанное
и дальше тоже, но это раньше
логика без сознания

эмоции
истерики, грусть, отчаяние, безысходность, счастье, недопонимание, непонимание вообще, ожидание, ожидание, еще раз ожидание, страх, одиночество, воспоминание, надежда, радость, передание полусуточный сон.


состояние несостояния

иногда кажется, что все именно то игра, но я надеюсь, что нет.
список проколов так и лежит в кармашке.
слезы? зачем?
не надо так.

еще какие-то мысли вертятся, но на них не хочется концентрироваться вообще.

скорее всего все объяснимо, просто я зря переживаю все потому что я женщина
кроме,конечно, возмущений матери ежепятисекундных и помощи помочь ей играть.
"хелпнешь" - как способ сказать,что ты мне нужна только в орпеделенные моменты жизни,а так не пойти ли тебе к чертям, дорогуша

мое маленькое чайное счастье.

Музыка m0h & Owen Westlake - Over There feat Graciellita
Категории: Начинается..., Снежный снежный день, Надежды и мечтания, Романтика
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 января 2014 г.
уютный мир Дождливая Весна 18:46:45
погода меняется.
жизнь меняется.
ветром, снегом замело,
дождем и солнцем растопило.

сессия через несколько дней, я на стадии "где у меня открывается MS Word?"
но странно осознавать то. что меня это мало волнует.

давненько я ничего не писала здесь, может к сожалению,а может и к счастью.
тем не менее, сейчас BeOn для меня не способ выговориться и успокоиться, как раньше, а оставить что-то в воспоминаниях. ну мало ли
итак, по порядочку.
новогоднее желание для меня процедура весьма непривлекательная. никогда ничего не исполнялось.
как оказалось, точнее как я сообразила пару дней назад, всего лишь навсего надо было по-другому формулировать.
более того,я думала, что и это желание просрала:^)­ . ну так или иначе загадывала я его впопыхах, совершенно не продумав заранее. тем не менее, оказалось, что загадала я его несколько в иной формулировке. и это просто спасло меня. именно это и оказалось магией. потому что изначально наплевав на само желание, я попросила побольше фолловеров на твиттере.
с каждый днем они стали увеличиваться. я до сих пор не могу в это поверить.
кроме того я подумала сначала о том самом {username}, но,вспомнив,что все в скором времени должно закончиться, я решила переиначить свое ежегодное желание. заодно и не подчинять чужую волю себе. и вуаля просто. на данный момент "я счастливый на все сто" как у всемирно известного певца.
меня даже не волнует в этой ситуации то, насколько глупо я выгляжу.
и насколько нормальная у меня задница (ой,простите)
и возможные последствия меня вообще сейчас не волнуют.
я просто наслаждаюсь тем, что есть.
прекрасное состояние.
пусть это будут такие же грабли, того же (блондинистого) цвета. главное мне сейчас хорошо. именно хорошо,а не нормально.
я наконец-то почувствовала себя свободной.
и еще. больше не в яме.
совсем-совсем.
не только вытащил, но и отвел подальше.
в мой уютный мир.
теперь в этом уголке стало светло и тепло. именно так,как я представляла себе , когда умерла белка. именно так,как я представляла себе в следующие разы, но тщетно.
а теперь.
теперь все засверкало.
и весьма ароматно запахло.

кое-кто объявился. кое-кто из той серии, о чем я писала сочинение на егэ сегодня.
справедливости в школке нет, но как-то плевать, потому что мне хорошоооо.

кармический договор.
-если в 60 лет ты будешь своему парню покупать презервативы,то я только рад буду за тебя.
-отлично,только не забудь. вот теперь ты должен порадоваться через лет 40.


меняются приоритеты, желания,стремления.­
умнею. наверное.

есть и омрачающая новость в виде того-кого-чуть-не-у­била-однажды.
даже спустя длительное время мне все так же хочется облить его кипяточком.
но мама.видимо,либо издевается, либо сама глупая.

вот черт,а еще меня шлюхой называет. и всех моих друзей. типа я от них понабралась.
факлогик

кстати именно это событие и повлекло мои мозговые определенные процессы.
как-то например решительные действия в некоторых обстоятельствах.(бу­дущих)
главное не спешить, и ни на что не рассчитывать. и ничего не планировать. и ничего не загадывать.

предыдущие грабли остались маленькими угольками, которые больше не зажгутся, но останутся в памяти теплым кусочком прошлого.
только приятные воспоминания, только чиллаут.

обратно,к новому.
более всего остального мне понравилось про "пьяная: я согласна" и "с языка языком" ;~)­ :^)­ железы внутренней секреции

после нового года кроме моего "чаепития" ничего примечательного не было, кроме того,что в школке хочется убивать поменьше замечать некоторых людишек, которые ведут себя как шлюхобыдло

I try to be someone,
I'd like to be someone else for you.
The Neighbourhood – Sting


не хочется сдерживать эмоции. (и не только эмоции) как и не хочется выглядеть не такой,какая есть риал.

60 дней до др. чувствуется немножко дежавю, но знаю, что сейчас все иначе.
и все будет иначе.
и все наконец-то меняется.

любовь - чувство свободы. свободы от рамок, оков.
я чувствую себя свободной.


ощущать,как растекается наслаждение по телу - блаженство.

в принципе-то. я на самом деле согласна :-D­
тем более,что в моей жизни явно не хватает именно такого рода сумасбродства.

я словно за рулеткой.
но ведь новичкам везет.


Музыка Therr Maitz (Антон Беляев) – Feel Free (Vocal Rip)
Категории: Снежный снежный день, Романтика, Начинается..., В ожидании чуда, Надежды и мечтания, Новый Год
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 января 2014 г.
Тест: Профессия твоего любимого... Дождливая Весна 12:46:54
­Тест: Профессия твоего любимого
Спасатель МЧС (вариант 13)


Важные качества
Дисциплинированност­ь, смелость, решительность, быстрая реакция, ответственность, физическая сила и выносливость, ловкость, крепкая нервная система, умение распределять своё внимание и планировать действия, способность без раскачки переходить к интенсивным действиям, чувство товарищества, оптимизм и уверенность в важности своей работы.


Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1073-968.html



хи-хи-хи, я повеселилась

Музыка cestladore – Bad Luck
Категории: Тестики
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 декабря 2013 г.
Греется Герда Дождливая Весна 17:34:21
странно понимать, что слезы сдерживать стало труднее. как-то удивительно. больше чем какое-нибудь научное открытие.
сегодня нахлынуло с новой силой и весьма с головой,я вам скажу, накрыло. все вчерашние переживания стали еще более тяжкими и острые как осколки разбитого зеркала картинки воспоминаний влетали в сознание как дротики в дартс.
вот,кстати, давно хотела записать. мне очень нужен дартс. большой, даже огромный такой дартс. чтобы зайти в комнату после школки и залепить со всего размаху огромный дротик.
хоть какой-то выход агрессии, согласитесь, все же лучше, нежели держать в себе и разлагаться как морально так и физически от этого всего.
состояние организма оставляет желать лучшего. боюсь узнавать результаты медосмотра школьного, патамушта все печально короч.
одна из врачих (не буду упоминать ее должность сознательно) ошалело взглянула на меня и едва не подавилась, когда я сообщила, что уже года 3-4 не заглядывала к человечку ее профессии, хотя нужно было очень. а когда я ей сказала, что мне сообщили в прошлый раз, то она явно не поверила сначала. хотя... нынче такие профессора, я вам скажу, хотя и сами весьма неплохо предполагаете.
сегодня решилась окончательно на фишечку о моей будущем замужестве. короч, если сама не выйду замуж до лет так 25, и кое-какой {username} тоже к тому времени не будет женат, то я сама сделаю предложение. лол. низко? возможно. но.. плевать как-то. интуишка меня крайней редко подводит, и она-то мне и подсказывает, что я не выйду замуж по любовке за кого-то другого. хотя...чего загадывать? в 17 лет кажется, что знаешь весь мир, но в 20 понимаешь, что, на самом деле, не знаешь почти ничего.
опять же, хотя как раз-таки я и оцениваю ситуацию очень даже трезво. и результатики профдиагностики (за которую я кстати до сих пор не заплатила, стыд срамище позорище) говорили, что я пытаюсь уйти от страшащей меня реальности в свой мирок, но в случае необходимости с печалькой и недовольством из него выхожу. (а все потому,что меня дей-но очень пугает действительность!) но при этом остаюсь адекватной, будто смотря на все со стороны. и вполне различая границы между реальностью и вымыслом, но только если посчитаю это нужным.
так что,возможно, интуишка все-таки меня не подводит.
но может быть это больше минус,чем плюс?..
хотелось бы совета и поддержки от некоих людишек (хотела сказать товарищей,но...) но им это сенсоред не сдалось.
обида гребанная, хотя уже очень-то давненько не обижалась. и вообще обижаться - глупо. наверное. но я короч обижена на мир, и в этом нет ничего хорошего,потому что хуже от этого только мне.
криво вышло, ну да ладно.

больше всего грустнее обрывно становится на обрыве около дома. как будто стоишь на краю жизни. и ничего не можешь исправить. в этот момент ты просто следишь за жизнью со стороны. представила, будто завела туда кое-кого и вполне романтик обстановка с объятиями и чем-то типа философией (не более!) значит снова тону, снова грязну в фантазиях и мечтах. тлеющие угольки снова разгораются с новой силой, будто второе дыхание. разгораются, в сторону летят искры, я чувствую внутри огонек, но снаружи безмерный холод. нет, не из-за минусовой температуры декабря. люди, которые рядом настолько жестоки по отношению ко мне, что проще заснуть рядом с печкой, которая горит на полную мощность.

когда-нибудь меня это сожжет дотла или заморозит даже тлеющую лучнику в моих 21 граммах (а вдруг их немножко больше?хотя бы 25?), если не появится Кай или Снежная Королева. она хотя бы оставит жизнь внутри.
Герда, с которой я всегда (опупеть,всегда, оказывается) ассоциировала, немного (ну да, немного, кардинально же) поменялась ролями с Каем.
пора менять сказки на свой лад, раз они слишком сказочны для моей жизни.

Музыка ST ft Смысловые Галлюцинации - Тишина
Настроение: жаль
Категории: Снежный снежный день, Начинается..., Надежды и мечтания
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 декабря 2013 г.
умирает последней Дождливая Весна 18:48:52
надежда была и осталась напрасной,
она капает на пол липкой жидкостью красной.
короч.
моей агрессии, видимо, нет предела.
и не только агрессии.
больше частью любовке.
это очень-очень-очень печально осознавать,да. патамушта, когда я предполагала мысль о том, что {username} встречается с кем-то мне не было так грустно, как при взгляде с самого утра о том, что моя самая первая любовка встречается с сисястой девятиклассницей (я порадовалась, что у него милая на вид девушка с красивой грудью,чего уж там скрывать (скрывать я имею в виду,что я порадовалась искренне), а про 9 класс я узнала вот вечером) грустно кароч. нет, я ни на что не рассчитывала, тем более, что я прекрасно знала, что такое когда-нибудь произойдет, ну и вообще как-то предполагала, что у него есть девушка (уж даже на алгебре слышала про то,как они гуляли) и в этом нет ничего плохого, и я готовилась, не фантазировала и все такое прочее. но когда я увидела это своими глазами стало очень грустно. поэтому я уставилась в стеклянные двери около кабинета невролога,предварит­ельно хорошенько долбанувшись головой о какой-то щиток так,что слезы собрались течь с удвоенной силой, и солнце светило мне прямо в глаз, что добавляло эффекта. я сдержалась, но не знаю, насколько хорошо это вышло.
да и с {userame} к сожалению, ситуация совсем не налаживается. (все становится более запутано,я отчаянно сопротивляюсь,но не выходит)мой мозг (или сердце,или наоборот глупость и бездумность, или раздвоение моей личности) совершенно не дает мне прекратить фантазировать. он просто берет и придумывает каждый день еще и еще истории. а под конец вышла такая замечательная версия одного дня, что я уже представляю как буду реветь как невменяемая в тот день, по причине непроизошедшего.
как же хочется, чтобы мечты сбывались.
кидаю людей во frienzone, видимо, именно поэтому страдаю со своей любовкой. ну не то что страдаю...
в общем-то, в некоторые моменты прихожу к тому выводу, что проще и, возможно, выгоднее просто потеплее укутаться и с размаху плюхнуться в старую глубокую тихую холодную яму. быть может это даст вдохновение для книги? хоть какой-то плюс во всем этом...

мама была у классной и рассказала ей о кзхст
уэшраиытжф пррита
у меня была внутренняя истерика. зачем?! отлично просто,теперь стены школы учителя будут об этом знать. жуть просто, отвратительно :'с

далее, я не писала, но мы короч переехали к какой-то речке и поездам.

но по сути своей, это все не важно, это просто ничто.

обидно и неприятно. неприятно терпеть саму себя, т.к. прекрасно понимаю, что делаю людям неприятно. причем "неприятно" - очень мягко сказано/

нужно укутаться потеплее, ведь старые раны вновь открываются, их задели, расцарапали, насыпали горстку соли, полили морской водой и обдули горным воздухом смешанным с выхлопным дымом пробок города.

-что сделать,чтобы мама радовалась и светилась?
-ну,давай ее накурим и фосфором намажем.

-а я вот думала,что же тебе на др подарить
-фосфор?
-марихуану
-фосфор дешевле
-ну, это смотря где покупать. и вообще. это же день рождения, зачем экономить.


столько троек, как за последние два месяца я не получала за все годы обучения.
такими темпами я просто скачусь на панель.

грохот рухнувших надежд.


Музыка Eminem – Beautiful Pain (ft. Sia)
Настроение: sadness
Категории: Снежный снежный день, Романтика, В ожидании чуда, Надежды и мечтания
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 ноября 2013 г.
friendship Дождливая Весна 21:07:28
карочи сей пост будет посвящен Кристине
да-да. человек, без которого я совершенно не представляю свою жизнь.
нет, серьезно, совершенно серьезно, я не раз задумывалась над этим - что бы было, как бы было, и было бы вообще?
к ответу я не пришла. потому и не люблю сослагательное наклонение.
но то,что она заняла в моей жизни немаловажное место это определенно,точно,в­ерно.

иной раз мне кажется,что мы познакомились давным давно,будто я знаю ее с самого детства. эту улыбку и возмущенный вопрос "да как ты так смеешься?!" или "безразличное" выражение лица с фразой "ага, да,конечно,мы все понимаем, нам так интересно"
в другие моменты мне кажется,что совершенно ее не знаю. просто не знаю вообще (здесь даже шрифт не поможет выделить последние три слова так, как я это произнесла) что буквально пару дней назад с ней познакомилась, не знаю, что скажет,что сделает, куда пойдет и т.д.
но реальность совершенно другая. (может это и к лучшему?) мы знакомы уже 6-ой год, но виделись почти каждый день. (школа,просто школа)
за это время чего только не было. как только не веселились, как только с ума не сходили :
на самом первом дне рождении,на который она меня пригласила - я знаю, ты сейчас это читаешь, поэтому давай, напрягись, вспомни, как с Шипой втроем тупо сидели в столовой и рассказывали всякую фииигню, играли в ассоциации и еще что-то и возмущались, как громко разговаривает наша классная... ;
на др в прошлом году с конями и еще чем-то там весьма зоологичным
в 10 классе на новый год играли до злости в аэрохоккей а я ведь просто хотела с тобой поиграть, но вывести тебя на ринг у меня получилось только так, простишь?
как я у тебя делала около недели проект по Австралии, Океании и еще какой-то школьной фигне.
как обсуждали девочку из другого города и ее возможно несуществующего друга так, что это интересовало всех, кто был рядом.
как ты меня постоянно одергивала в моих истеричных порывах
как мой самый веселый др делали проект по предмету с самым ненавистным для тебя учителем - технологии
как ты мне звонила, пока я лежала в больничках, и успокаивала, что ничего особенно я не пропускаю, чтобы я не расстраивалась (тут я вспомнила картинку на твоем телефоне, сегодня как раз видела)
как каким-то летом ты мне звонила лежа "на пляжу" а я в это время уставлялась в экран монитора эхлето
как я создавала по твоему заказу весьма веселую историю любовной ортогексатетратреуг­ольника (что?) по типу индийских/бразильск­их сериалов
как мы весьма грустно и почти случайно оказались детективами на территории этого многоугольника (вот,другое дело)
"вопрос не в этом. точнее вопроса нет вообще"
"потише, пожалуйста, мооожнооооо??!"
как " а о чем мы спорили, а то я не помню"
станция психологической поддержки, я вас слушаю.
как мондражик небольшой на фотосессиях для выпускных альбомов
как постоянные истории о "парнях" (что,простите?)
как "ну вот почему я тебя не послушала"
как писали друг у друга в тетрадях по физике подделывая почерк на случай внезапных обстоятельств. ну или потому что просто нечего было делать. ну или просто потому,что нам этого хотелось, а аргументы были не нужны.
наши плетунчики из бисера.
гении мыслят одинаково.
травоманка, а, не... зеленоманка <3
и много чего еще...
тебя нередко просто до хрипоты достает,когда я исправляю грамматику/пунктуац­ию/орфоэпию. при этом в других сообщениях сама начинаешь думать,как правильно,а мне уже наплевать с:
не раз было и такое,что мы ссорились. да без дегтя тут не обошлось, но все же. как мне кажется, все эти обиды, недомолвки, и прочее были только от глупости и..переходный возраст,короче :)­

я вообще, совершенно, никак, вообще никак, не понимаю, как ты терпишь мои закидоны. просто не понимаю.
но..восхищаюсь.
твое отношение ко мне сделало меня добрее. лучше, я стала спокойнее и уравновешеннее. благодаря тебе я понимаю некоторые вещи.
в некоторые моменты, когда я что-то делаю явно неправильно, ты можешь меня уберечь от глупостей (это же просто жыашитылвогйзэх3шуы­валдожжлмиооывс)
мне нравятся те стихотворения, которыми ты со мной делишься. они как маленькая история на день. сказочки на ночь.
хмельницкий - наша небольшая слабость. последствия,конечно­,тоже

я не перестаю удивляться уровню твоей самокритичности.
нет я не про низкую самооценку, которой на самом деле у тебя нет и не должно быть. я именно про самокритику. иной раз может показаться,что ты вообще себя не любишь! просто не понимаю. хотя...
выглядишь ты всегда опупенно. просто всегда. очки/линзы - твой постоянный вопрос, с постоянными чьими-то аргументами, но все равно я не устану повторять, что и так и так обалденно.
а для меня ты как критик и личный стилист. и да, я полностью доверяю твоему вкусу. да.

ты поддерживаешь в трудные минуты. да. даже "да прекрати ты ныть уже, надоела сопли распускать" звучит бодрее и лучше, нежели чьи-то всхлипы да какое право кто-то имеет рядом со мной подхлипывать в такой ситуации кроме тебя ахаха "ну успокойся, не надо плакать, бла-бла-блаааа"

мы не ходили вместе в кино, парк и пр., не ночевали друг у друга, не делали хренильон совместных фото, не шлялись по клубам и т.д.
если судить по тому, как говорят "вконтакте" то мы типа не подруги.
а может ну его? эти все современные стереотипы?
тем более, я больше доверяю маме, которая в случае моей недоступности звонит тебе с:
лично мне кажется, что и без всех этих определенного рода действий нам вдвоем хорошо..?
даже с ранее совершенно различными музыкальными вкусами и нередко разнящимися взгляды на жизнь мы находим песенки, которые нравятся и тебе и мне, сходимся в решении проблемы, спорим по одну сторону баррикад и пр.

раньше меня безумно раздражали твои фразочки типа "сейчас [name] думает: ..." но теперь мне наоборот это очень даже нравится, так как это что-то типа отображения реальности, взгляда со стороны, как оно смотрится, выглядит именно так. особенно мне до сих пор нередко вспоминается "пахнет смертью"
вот сижу я перед компом, угнет угнетом. тут ты присылаешь сообщение. вуаля. "ахахаххахахаахахах­ахха" потому что дей-но смешно!

мы редко говорим друг другу, что дорожим, что любим, что действительно интересуемся и небезразличны. но это не так важно, когда все это чувствуешь, просто стукнув ладошкой и кулачком :з

я благодарю судьбу за то, что я знакома с тобой, и ни разу не пожалела об этом.

ты действительно очень дорога мне, очень важный человек в моей жизни.

и я безудержно верю, надеюсь,мечтаю о том, что это не закончится и через много-много лет.